やーやーやー。






今の自分に満足してないとき、

何か現実で不満なことがあるとき。





そういう時って、

自分に対する信頼と愛が不足してる時。






それさえ戻っちゃえば、

悩みなんてすぐ解消される。




けどね、

人間面白いもので、

停滞してたり、なだらかに下降してるときって、それが分かんなくなるのよ。




宇宙はそれを感情というサインでいつもいつもお知らせしてくれてるんだけど、

自分が大ダメージを食らうような決定的なサインじゃないもんだから、

ついつい見過ごしちゃったり、

無視しちゃうのよねー。




ま、私のことなんだけどー。





決定的なサインっていうのは、


会社がクビになったり、

旦那が蒸発したり(←古い)

事故にあったり、

病気になったり、


よく言われる、

「今のまま続けててもあかんでー!」っていう宇宙からの強制終了がかかるとき。


強制終了だから、

続けたくてももう続けられない状態になるってことね。



けどね、

ほんとは、

毎日毎日小さなサインを送ってくれてるの。




それを無視しなければ、

ほんとは強制終了になるどころか、

もっと成長・繁栄のサインを送ってくれる。



私は4年前に強制終了を食らったんだけど、

そこから1年ほどで、

驚異の回復を見せた。


体はほぼ元に戻り、


周りの人はみるみる優しくなり、


嫌だと思ってたことはどんどん減って、


生活がガラッと変わった。




家の中もすっかり様子が変わった。







そこから私はずっとその状態が続くと思ってた。


けど、違った。



調子に乗ったわたしは、

自分の小さな声をまた無視しはじめてたんだよね。




停滞しはじめたとき、

ヤバって思った!





サインなのはすぐ分かった。




けど、自分の声はいつも聞いてるつもりだったから、

何を聞いてないのかわ分からないくらいで、

停滞が続いてることが不思議だった。



そしたら下降しはじめた!



焦った!




焦りからの行動が増えた。




不安を搔き消す行動が増えた。




全然うまくいかない。





上手くいってると言い聞かせた。







けど、





そこが違ったんだよね。






上手くいってるって思ってもないのに



上手くいってるって言い聞かせて本音を掻き消した。




何度も何度も、


「あなたの(自分の中の子)言いたいことは分かってる!ちょっと黙ってて!」


って。



上手くいってない自分を認めようとしなかった。

受け入れたくなかった。


同じ事を繰り返えそうとしてる自分を恥ずかしいとすら思ってた。




もちろん、

下降してるって言っても、

4年前に比べたら遥かにいいんだよ。



けどね、

そこと比べてる時点、

それを言い聞かせてる時点で違ってたんだよね。




「どんなに恵まれてるかあんたわかってんの!?

強制終了して辛かったときに比べて、

あんた今は幸せなんだから文句言うのやめなさい!!」




これじゃあ、

自分の中の子もシュンっていたたまれない気持ちになるよね。




あんたにはもうお菓子やってんだから

これ以上欲しがるな!って言ってるようなもの。

満足しなさい!

欲しい気持ちは出すな!みたいなもん。



与えられるか与えられないかは別として、

欲しいと思った気持ちに嘘はない。

そこすら根こそぎアウトにするからこじれるんだよね。








しかもね、


これ、最近、すごい自分の子どもに対しても思ってたことと一緒で。笑






今の気持ち、

正直な気持ち、

本音、

包み隠さず

丸裸のまんま

全部聞いてやるようになってから、

やっと、


また思い出せた。




信頼や愛は自分の中から湧いてくるんだって。





でもね、


今回はこんな感じだったけど、


今、この時点でこのことに気付けた自分に感謝が湧いた。





このまま無視してたら、


倒産

とか、

それこそ私がまた病んで

強制終了して

やっと

1から出直して、自分を見つめるコースに戻ってたかもって思うんだよね。




でも、それはそれでアリだったのかなとも思うわけ。


覚悟すらちょっとした。


というのも、


それくらいの破壊がないと、

わたしは真っ直ぐ自分の心を直視しようって、

魂の叫びのような

「今ここにいるわたしに気付いて!」は、感じようとはしなかっただろうから。



それくらい、自分の心を丸裸にして見るってのは、

ちょっと勇気がいることなんだよね。



けど、きっと過去の私が気付かせてくれたんだよね。






同じ事繰り返してないで、

先に進みなよ❤︎って。








その時、思った。

この下降すらも、

次に成長するための後押しに過ぎなかったって。





そんな感じで、


まだ「あのぅー、わたしのこともまだ聞いてもらってないんですけどー。」って子がポツポツ出てくるんだけど、


よっしゃよっしゃお前もコイっ!って


毎日一緒に会話してる。



不安な時は、

ほんとに正直な本音にアクセスできたら、それだけで十分安心できるよ。



悪さした時に、

親に言っても大丈夫だったときのあの安心感。


今はもうみんな外側にそれをしてもらわなくても自分でできる。



その力をみんな持っている。















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