おうちのぶろぐ 汚部屋脱出女の快適生活

36歳で汚部屋脱出。捨てるお片づけ、お掃除、いつでも人を呼べる心地いいお部屋作り。心と思考のお片づけもやってます。

2018年09月

やーやーやー。簡単は好きですか??楽チンは好きですか??私は大好きです。けど、長い間、簡単なことをすごくすごく難しくするのが得意でした。すんごい簡単なことをワザワザ超難しくするんです。シンプルを難しくして、それを解決する一人コントね。なんでそんなことやっ ...

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やーやーやー。






簡単は好きですか??

楽チンは好きですか??





私は大好きです。






けど、長い間、簡単なことをすごくすごく難しくするのが得意でした。




すんごい簡単なことをワザワザ超難しくするんです。


シンプルを難しくして、それを解決する一人コントね。





なんでそんなことやっちゃうのかしら?って自分に聞いてみたら、



「簡単なこと」とは、




・誰でもできること
・できて当たり前
・すぐできたらつまんない
・やる事なくなる
・できて当たり前は褒めてもらえない
・特別じゃない




って出てきて、


口では簡単が好きと言いながら、

同時に簡単にできてはマズイってどこかで思ってたんですね。 





だから、

「今すぐ簡単に幸せになるぞーー!!」とか言ってみたところで、


えーっ!それだとみんなできてつまんねーな!とかって、


絶対にそうならないように自分で制御したり、
難しくしてたんです。






私のその設定からすると、

簡単に幸せになれる=

誰でもなれる
できて当たり前
特別なことじゃない
誰にもすごいって言ってもらえない


ってことであり、





誰でもなれてしまったら、

特別じゃなくなる!!

幸せの特別感がなくなるじゃーん!!


簡単になれるものであれば、

憎いアイツも

私に毒を吐いたアイツも、

私を怒らせたアイツも、

嫉妬したアイツも、

そいつらを差し置いて私が幸せになるんじゃなくて、


そいつらも、どいつらも、どんな人でも幸せも当たり前に簡単にアリになってしまうー!!






それはマズイって!!
(自分で自分の無意識の思いにオエオエオエーーってなったよね)





衝撃だったよね!!



まさか、他人を差し置いて自分だけが幸せになろうと思って、

他人の幸せを許さないから自分すらも幸せになれないなんて!!



そこまで、私の腹ん中はドス黒かったなんて!


ま、今に始まったことじゃないけど。相変わらず隠れドス黒さに毎度ビビる。




自分は特別でありたい
大事にされたい
幸せになりたい

とは誰しもがどっかで思ってると思うけど、

まさかまさか、

それが「簡単に叶うことは許さない!」みたいに、

その思いがあるがために、自分すらも簡単に幸せになることを引き止めてたなんて!!






簡単だとみんななれちゃう!!

難しいことをやってのけてこそ美徳!!とか…



ほんま、我ながらえー加減にしてほしい。




オエオエオエー。






そら自分も簡単に幸せになれんわー。












簡単に幸せになる=

どんな人の幸せもオッケーを出す

みんなの幸せも許すこと

自分の幸せも許すこと







もう、今なんて、

憎い奴とか、嫌いな人とか、許せない人とか全然いないにも関わらず、

まだ昔の設定のままだから

そりゃ、

幸せになるのも一苦労だわ!



このことに気付いたとき、



ゲーーッてなって、


もう、そんなんえーわ!

さっさとみんなも幸せになって、

さっさと自分も幸せになって、

特別じゃなくてもえーから、

じゃんじゃんみんなで当たり前に幸せになりゃえーんよな!!って、



改めて、

全部簡単にやっちゃっていい!ってできた!!




それと同時に、

「簡単」にくっつけてた思い込みも全部新しく書き換えたよ!!




・簡単
・みんなできる!
・シンプル!
・手間が掛からない
・心労がない!
・気持ちいい!
・難しくしないこと!
・当たり前!
・みんな簡単、みんな幸せ



くっついてきてた余分な思考を落としたって感じかな!



やっぱり、他人を許すことは自分を許すことに繋がるね。


他人って、特定の誰かとかじゃなくて、

きっと自分を含めた全部。




「簡単」をもっと簡単にステキにするセリフがあったらみんな教えてね❤︎
 





みんなで簡単に今すぐ幸せに❤︎












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やーやーやー。もう、シンクロすぎて気持ち悪いんだけど、あまりにびっくらこいて3発目だけど、今日私が書いた記事が、ナリ心理学のナリくんがアップした記事とかなりシンクロ。こっちはオブラートに包まず、ダイレクトに、辛口に、どんだけーーー!ってくらいズバッと切り裂 ...

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やーやーやー。





もう、シンクロすぎて気持ち悪いんだけど、


あまりにびっくらこいて3発目だけど、






ナリ心理学のナリくんがアップした記事とかなりシンクロ。



こっちは

オブラートに包まず、ダイレクトに、辛口に、

どんだけーーー!ってくらいズバッと切り裂いてくれるよ!


(表現が違うけど、内容はだいたい同じ。にしても、表現違うってすげーな!)




私の記事だと全くピンとこない

又は

辛口好きのMな方はこちらからどーぞ❤︎

↓↓↓






わたし、超迷惑でうぜー女だったってわけね!!(*థ౪థ)。*


ウザたん将軍!

女だから

ウザたん女王ね。悪くないけど❤︎





ちなみに大木ゆきのさんも今日同じメッセージ書いててびびったよ!


愛とか優しいマイルドメッセージがお好きな方はこちらかな。
↓↓↓





秋分明けたことだし、

今日は、もうみんなで降参する日なのかも!!




秋分関係ないか!













3度目です。
↓↓↓↓
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こちらの記事の続きです。↓↓↓性格は直さないままで人生はなんぼでも良くなる...その1あるものは丸っとそのままにしとくだけでよかった!!あるものはある!!それがどんなに嫌だろうと、失くしたかろうと、そんな気持ちも含めて、あることをもう認めちゃう。そしたらね、 ...

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こちらの記事の続きです。
↓↓↓







あるものは丸っとそのままにしとくだけでよかった!!




あるものはある!!


それがどんなに嫌だろうと、失くしたかろうと、


そんな気持ちも含めて、あることをもう認めちゃう。







そしたらね、

その自分が嫌って直したいと思ってる資質も不必要に暴れて出てくることもないし、

なんなら必要な時には、

その資質こそが自分のことを助けてくれるようになってくる!!






あっていんだよー!

いていいんだよー!!

消えなくていいんだよーー!!


一緒にいようねーー!!



なんたるこの安心感!!


直そうとしてるときは、

この安心とは真逆を行く。



不安、焦り、できなくてイライラ。




追い出そう、消そうとすればするほど、

ついてくるの!!




ここにいるのになんで追い出そうとするの!!って!!





たとえ自分でどれだけ見ないようにしても


周りの人がそれを見せてくるの!!!




ほら、うちなんて、

家族総動員で見せてくれる!!





降参して、受け入れてあげるまでずっと!!爆




で、認めて、受け入れちゃったら、

自分と調和する。





これはほんとにすごい安心感。(2回目!)



もうその資質が自分から出てきても、

イライラすることもないし、

その資質を持ってる人を見ても動揺したり、
心が揺さぶられたり、
嫌悪感が出てくることもない。



みんな同じように全部あることが分かるから、
ますます調和に向かう。





そして、

ここからなんだけど、


じゃあ、

自分はネガティブで、

暗い。



こんなんじゃ、素晴らしい人生望めなくない????


こんなんじゃこれ以上良くならないじゃん!!


誰にも認めてもらえないよ…


もっとこれをどうにかしなきゃ!



が今までの見方だったんだけど、



そうじゃなくて、


ぜーーーんぶあってオッケーで、

何も直さなくてよくて、


その上で今どんな景色が見たいかって自分で選ぶ。



全部あった上で、

直すことなく

克服することなく、

そこがゼロ地点で、

そのゼロ地点から

いったい自分はどんな世界が見たいのかを聞くだけで、素晴らしい世界が展開していける。




消さずに、

そこから色んなやりたいこと、

見たい景色を広げていける。



消すことに労力、時間、エネルギーを使ってた分が全て、


良い景色を見て行く方向に費やしていける。


エネルギーが流れて行く。







めっちゃ楽っ!!



えっ!?そんなんで良かったん??

ってくらい肩の荷が降りる軽さ!!







あることを無しにしなくてもいいし、


起こった出来事にノーと言う必要もない!!


はいっ!そうなのね!!わかったよーー!!

じゃあどうしよっかーーー??


って、常にここから始められる。




わざわざ逆戻りして、

辛いことほじくり返す必要がない!!




わたしはネガティブで暗いけど、

明るい部分も時に出てくる。



そんな風に、

嫌と思ってる資質があっても、

それがあるってことは、必ず反対側も持ち合わせてる。



暗いだけで一生を過ごすことはありえない。



この世は陰と陽で成り立ってるから、

絶対暗いだけにはならない。


自分の嫌ってる資質が、反対側をも支えてくれる。



なくてはならないもの。



だから、追っ払うなんてしないで。


消そうとしないで。



消そうとするほどに、


あなたが、本来持っている輝きすら失われそうになってることに気づいて。






だから、


ただ、あるんだね。

いるんだね。だけでいい。


そうだったんだね。

だけでいい。




なんなら、


嫌ってる部分を笑っちゃえばすぐに仲良くなれる。



わたしは、ネガティブですが、そんじょそこらのネガティブじゃありません。極めてます。



ほら。もうネガティブじゃない!!爆




そしたらね、


ほんとに受け入れてることは、


トド(夫)にどれだけそこを突かれても、


何にも思わなくなるんだよね。



それが何か?


とか、


むしろネガティブなのほうがステキじゃん!みたいな。笑





その素質を「悪」としなくなるってことかな。





わたしは自分の自信のなさ、
ネガティブ、
今まであらゆる自分を否定してきて、
それをどうにか直そうとしてきたけど、
直すんじゃなくて、
1つ1つ仲間に戻してきたら、





今朝、こんなコメもらった。



汚部屋か引き寄せかのキーワードに導かれてここにたどり着き、もう一年近く楽しませていただいています。

カイテキさんの、地に足がついたというか、嘘や見栄のない、エネルギーに満ちたメッセージが大好きで、読むといつもホッとして、元気をもらってます(^^)

ブログにコメントとかするのは慣れてなくて、ほんとに初めてなんですが、いつも全身で、底をすくい上げるようなメッセージを発信してくださるカイテキさんに、救われてる人間がここにもいますって、伝えなきゃって思った次第です。

最近のカイテキさんは、更に進化してますよね、冴え渡ってます。

ほんと、すごいです。

どのブログよりも、私はお腹に落ちるというか、納得!って頷きながらいつも読んでます。

凹んだ時に、どれだけ救われてきたことか。

これからも、エネルギーをどんどん循環させて下さいね。楽しみにしています!







もう涙出るよね。



自分が否定してる部分を「そのままでいい」にしたら、

人からも、「ちゃんとあなたにはこういう部分もありますよ!」っていうお知らせが届いた。



私が、

「だ、だれかこんな私を認めてくれーー」って性格改善、武装、スキルアップなんてなんにもしなくて良かった!




初コメで、勇気出してくれたことが私の勇気に繋がって、ますます、このままでいっていいんだと後押しされた気がした。







やな事も、モヤっとすることも無くならない。

なくならなくていいから、

それでも、

それはそのままで、この地点からどうしていきたいか。


大切なのはそっちだった。




それだけで本当はとても楽に自分の世界は変わるんだ。



これからもいつも自分に聞いてあげようと思います。











長文読んでくださってありがとうございましたー!







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やーやーやー。朝から、超絶ネガティブで後ろ向きな息子(笑)を見て、それに対する自分から出る思いを思いっきり感じて、コメ欄にいただいたコメに感激したところで、記事書きまーす!!٩̋(๑˃́ꇴ˂̀๑)******息子は、かなーーーり後ろ向きでネガティブで自信がな ...

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やーやーやー。



朝から、超絶ネガティブで後ろ向きな息子(笑)を見て、

それに対する自分から出る思いを思いっきり感じて、



コメ欄にいただいたコメに感激したところで、


記事書きまーす!!٩̋(๑˃́ꇴ˂̀๑)



******



息子は、かなーーーり後ろ向きでネガティブで自信がなくて……



って、










それ息子じゃなくてわたしやーーーーん!!!!











ってのは薄々感じてたんだけど😹






ま、それは置いといて、




私は、ずーーっと長い間、


自分のダメなとこを見つけると、



それはあかん!!

どうにか前向きにならんと!!

もっと自信を持たんと!!






そのままでは大変なことになる!!!










って思ってたんだよね。






自分がダメだと思ってるとこ??



こんなもんじゃないよ!?



書けば腐る程出てくるけど聞く???












ネガティブ
後ろ向き
自信ない
グジグジ
すぐテンパる
怒りの沸点が低い
強がり
繊細
気にしい
変なとこでプライドを出す
人が気にならないとこが気になる
見栄っ張り
負の妄想がとめどなくできる
細かい
大雑把
横着
猪突猛進
自己否定
自分責め
飽きっぽい
冷たい


と、まあ、たぶんリストにすると永遠と出てくるんだけど😹








ずっとずっと、


ダメなとこは直さんと!!

間違ってるなら直さんと!!


って思ってたわけ。






直すっていう発想は、


「そういう資質が自分にはあってはいけません」って


自分にNG出してるでしょ。


その時点で自分、ちょっと凹むよね。



まあ、凹んでも直さんとくらいに思ってたわけ。




そのうえ、

「直す」って、

元々そういう素質があるにも関わらず、



それを消して、新たに上書きする


っていうイメージがあって、(ほら、テストとかの直しもそうだからさ)




それを「気質」にやるのは、はっきり言って至難の技なわけよ。









何が至難って、


あるものをないことにしてしまおうとすること。







まずそこがムリゲー。
 

消しゴムでささっと消して書き直すほど簡単じゃない。






そして、消すことに費やすエネルギーって、とてつもないし、途方もない。


そして費やしたエネルギーの割には







全く改善されない




という、なんとも超報われない努力!!




「なんで直らないの!!!!」


「なんで良くならないの!!!」


「私ってマジダメじゃん!!」




という、自分責め…の繰り返し!









たぶん、みんな薄々気付いてると思うけど、


性格って直らんことない??

誰かを直そうと思って直った試しある??


他の人どころか、

自分の性格直そうと思って、

直ったことある??




私、自分に自信ないって4年前にも書いたけど、

その自信のなさは今も元気に健在してるよ٩̋(๑˃́ꇴ˂̀๑)





「昔よりか全然気にならなくなった!!」とか、

「すごく良くなった!!」って思えることはたくさんある。



けど、

じゃあ元々持ってた気質が無くなってるかっていったら


そうじゃなくて、


それはそのままあることない???





良くなったように見えても、

元々持ってたものってそのままじゃない??





消えてはないよね??笑














そう!!!







(いきなり要点書きますが)



自分がより良い世界を見るために

ダメだと思ってる部分をわざわざ消したり、無くしたりする必要はない!!ってこと。




「直さない限り良くならない!!」ってのは全くの幻想!







あるものは、そのまま丸っと認めるだけでよかったの!






それ以上にもそれ以下にもしなくてよくて、

ただあるのをオッケーにするだけでよかったの!!



オッケーにして、そこから進むだけでよかったみたいーー!!!!!








直さずにそのままでなんぼでも良くなる!!






もっと早く知りたかったわよね!(*థ౪థ)。*











長くなってきたので、続きます!!










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やーやーやー。すごいイヤ〜な感情が出て来るときって、無意識にそれを避けようとしますよね。「大丈夫大丈夫、気にし過ぎ」とか、「そんな風に考えてちゃダメ、もっと明るいこと考えよ」とか。気分転換したりストレス発散したり自分なりに気分が変わる方法を色々持ち合わせ ...

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やーやーやー。



すごいイヤ〜な感情が出て来るときって、

無意識にそれを避けようとしますよね。



「大丈夫大丈夫、気にし過ぎ」とか、

「そんな風に考えてちゃダメ、もっと明るいこと考えよ」とか。


気分転換したり

ストレス発散したり


自分なりに気分が変わる方法を色々持ち合わせてると思います。



けど、

思ったことありませんか??





確かにその時は気分が良くなるんだけど、

同じ状況が来るとまた同じ感情がぶり返す。



そして、また避けようとする、もしくは気分転換の繰り返し。






そんな時は、

逆に避けずにその不快な感情の中にダイブするんです。






怖いから避けてるんだけど、

避けるほどに同じことを繰り返しては、

またなんかイヤ〜な感じにずっと付きまとわれる。




だったらここでフィニッシュ!!





ザッブ〜〜〜〜ン!!!






浸るーーーーー。







ちゃぷちゃぷちゃぷーーーーー。






ヒタヒタ〜〜〜。





だんだんと、最初に飛び込んだ時のような不快感が和らいでくる。



それでもヒタヒタヒタヒタ〜と浸ってると、




恐れでも不快でもなんでも無いものに変わってくよ。




それで十分なんだけど、


調子がいいと、


それを受け止めた自分に感謝の気持ちすら湧いてくるよ。



ありがとう。って。






そしたら、あら不思議。




いつもいつも不快感を与えてきてた現象そのものを見ることがなくなったり、

または同じことを経験しても全く何も感じなくなったり!



(ここまではよくブログで書いてます)




これを繰り返してると、


「自分はいつでも自分のことを受け止められる」って自信に変わってくる。


そしたら、

怖いものが減ってくる。




「怖っ!!」ってなっても、

また受け止めるから大丈夫かっ!ってなる。



そしたら、


嫌な出来事や現象を避けよう避けようとするほうにエネルギーを使わなくなる。





嫌な出来事も現象も起きてオッケー!無問題!!


って!!



そしたら、



そういう安心のエネルギーを発するから、


またさらに嫌な出来事が起こらなくなる。



もちろん、嫌な事が起きてもオッケー。



起きる現象は更なる自分の枠を広げるためのほんのきっかけにしかすぎなくなる。




自分に嫌な思いをさせる現象
↓から
自分を制限のない場所へ案内してくれる現象






ここで、



注意するのは、




嫌な現象をなくすためにダイブし続けないこと。





これはわたしの悪い例なんだけど、



わたしは、

嫌な感情が出て、初めてダイブしたときに、

すごく心が軽くなって、

開かれた感じがして、

悲しみや怒りや寂しさが昇華したような気持ちになって、

呪縛が解けた感じがしたの。



それがやみつきになって


やりはじめはとにかく嫌な感情が出るたびにやってたのね。


最初はほんとに良かった。


どんどん変化が起きて、

あっという間に周りまで変わったように見えはじめた。



で、


そこら辺りから、

自分が楽になるためにやってたことが、

目的がいつのまにか変わって、

嫌な出来事をなくすためのダイブに変わってた。




しらみつぶしのように、


無くそうとした時があって、


これを続けてたらいつかすんごい場所にたどり着けるんじゃなかろうかって思ってた。



けど、

やってもやってもなくならない嫌な感情と出来事。苛立ちすら感じた。




こんなにやってるのになんでなくならないんだ!?!?

って。









ある日気付いた。



嫌な感情と出来事はなくならない。


そして無くす必要もない。


あっていいもの。



だから、


無理にこちらからわざわざ探してしやっつけなくても、


出てきたときに受け止めてあげるだけで充分だって。







「受け止める準備は整ってるよ。だからいつでも出てきていいよ」と言うことを自分に知らせたら、


逆にあんなに必死になってたときより、


全然安心できて、嫌なこと起こらなくなった!笑





たぶん探してた最後らへんは、


もう気持ち良さとか通り過ぎて、


「嫌なヤツめーー!出てきたら成敗してやるーー!!」くらいに躍起になって、

なんか変なエネルギー発してたと思う!爆







自分が自分を受け止める覚悟をして、

結果はどうであれ、

自分に対して全力で向き合うと

ほんとに素晴らしい感覚を得られるんだけども、


打算的に、


こうやったら、こうなるから、これをやるってやってると、


結局、それをやるために、自分でせっせこと嫌な現象を作り出して、

それを解消するってコントを始めちゃうんだよね。笑





お金もそうだよね。


入ってくるから使うとか…







目的が「今」どう感じるか、何を感じたいか、から「未来」にすり替わってる時点で、


魔法は解けちゃう。




打算的になるのは、

不安だからなんだけども、



その不安はダイブして今ちゃんと見てあげることなんだよね。


失敗しても、凹んでも、辛いことがあっても、

ちゃんと見てあげることなんだよね。



それで、


「わたしはいつでもその準備ができてますよ」ってことが、とてつもない安心感を産むし、

それが自分が1番欲しかったものだってのが分かる。





そしたら、

不安からも打算からもどっちからも自由になったとき

「今この瞬間」の自由を感じられる。


「今この瞬間」の自由が感じられるとき


不安からも打算からもも自由になってる。




不安ダイブ(ちゃんと見てあげる)はほんとに大切なんだけど、


もう、それができるようになってる人は、



次のステージ「でーーーんと構えてただ待つ!」にシフトしてあげてみてねー!










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やーやーやー。生活してると、あらゆる感情が日々出てきます。嬉しいものから悲しいもの楽しいものから怒りまで様々な感情が。どれ1つとってもそれらの感情は素晴らしい宝物です。生活の中のやる行動って、結構ネガティブな感情を味わいたくなくてやってることがほとんどだ ...

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やーやーやー。





生活してると、あらゆる感情が日々出てきます。





嬉しいものから悲しいもの

楽しいものから怒りまで

様々な感情が。





どれ1つとってもそれらの感情は素晴らしい宝物です。



生活の中のやる行動って、

結構ネガティブな感情を味わいたくなくてやってることがほとんどだったりします。


けど、それすらも味わうことにオッケーを出してしまうと、

それを避けるための行動
逃げるための行動
不安の穴埋めのための行動

が無くなります。



味わいたくないと避けてる感情の中に

実は宝物のような感情がいっぱい詰まってる。



その宝物に気付くようになると、

全ての感情があっていいということがわかる。



蓋をしたり無くす必要はないし、

そこを味わいつくすと、

宝物が隠れている場所が見つかる。


ずっと見つけたかった、会いたかった、自分の欲しかった気持ちが。




その宝物がある場所、


繋がる場所を


世間では


源、宇宙、ソース、ハイヤーセルフとか色んな言葉で表現していて、


そこに繋がっている感覚は、

幸せ、至福、安心、ホッとした気持ち、ワクワクなとど表現されているけど、


実際経験すると、

どの言葉でもいい現すことができない感覚だなって思う。



毎回その宝物がある場所にたどり着くたびに、

言葉にして表現したいと思うんだけど、

どの言葉を当てはめても、

するりと言葉から自分の得た感覚が抜け落ちていく。




あえて、究極の例えを出すとするなら、


すんごい最愛の人が事故にあい、

死の淵に立たされ、

それを聞いた自分は

不安と絶望の中で孤独を感じるんだけども、


「一命を取りとめましたよ」と言われたときに

感じることがあるとしたら、

こういう気持ちを感じるんだろうなーと言うような感覚。



安心、安堵、幸せ、希望、喜び、嬉しさ、心地良さ、ありがたさ、ぬくもり、愛


全てが合わさった感じ。

安心だけじゃない、

安堵だけじゃない、

すべてが交わって作り出されている感覚。





だから、言葉にできないから、

神とかそういう表現をするより他ないんだと思うけど、


私はなんかもっと身近に表現をするなら、



これこれこれーーーっ!!こんなとこにあったーー!!良かったーー!会いたかったーーー!!ずっと探してたんだーー!こんなとこにいたんだねーーーーー!!ありがとーー!!



で湧き上がってくる感情全て。




結婚指輪とか無くして、探してあったときの感覚もこんなんになるかな?笑



悪い事して、「絶対怒られる!」と思ってすんごいビクビクして家に帰ったら、逆に優しく、もう大丈夫って受け止めてくれたおかんが、あったかくて、ありがたくて、嬉しくて、安心して、泣けてきて、こんな私でも大丈夫なんやって思えて、反省して、もうしないよって素直に思えて…なんか全部ダダ漏れに出てくる…


そんな感じ。(*థ౪థ)。*笑






それが、一瞬感じたら消え去るものではなくて、


自分の感情を全て受け止める覚悟、


どんな感情もあっていいものってなると、


ホワーンとその感覚がゆるく長く続く感じ。



ときに安心感の方が強かったり、


ワクワクっとする感じが強かったり、


心地よい感じが強かったりって、


その中でも強弱はあるんだけど、



基本的にはそこには


絶対的な安心感がある。






で、またなんか恐れが出たり、

不安が出たり、イラッとしたりすると

またパーンとそこからはじかれるんだけど、

またぜーーーーんぶ受け止めて、

しっかり味わい尽くせば、

またその宝物がある場所に戻れる。



ハッピーちゃんとかは、

このソースに繋がることを

「ホッとできること」とかって表現してる。


誰もが共通してこの感覚を感じやすいのは、

温泉とかに入って、


「気持ちえええええええーー!!」ってなる感覚。



まさにあれなんだけど、



それって、


温泉出たら現実!!!


お風呂から上がったら現実!!



みたいに、


気持ちいいことしてるときは幸せなんだけど、

それをしてないときはもうすでにその感覚はない!みたいに感じてた時がわたしにはあって、


上手く長くこの場所に居続けることが難しかった。



けど、

最近、長く居続けられる方法がやっと掴めてきて、


それは、


自分の感情から逃げないっていう覚悟だった。





自分が自分のことを全て受け止めてあげるという、


自分への信頼。

絶対的な安心感。




欲しかったものはすでに全部あるっちゅうのがなかなか理解できなかったんだけど、



この自分に対する信頼が強くなると、

全部あることが、


頭ではなく、

体で分かっていくよ。





そしたら、


風呂上がっても

いきなりザ・これが現実!ではなくて、

「はーっ❤︎なんか幸せ❤︎」って感覚がつづく。














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やーやーやー。とってもシンプルで超簡単な宇宙メッセージが来たから、書いときまーす❤︎すんごい難しく考えてることに気付いたら、この呪文投げてみてね!私も投げてる❤︎フッと軽くなる感じが出たらバッチリ!あとは宇宙におまかせ。簡単に❤︎気を揉まず❤︎楽に❤︎リ ...

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やーやーやー。



とってもシンプルで超簡単な宇宙メッセージが来たから、

書いときまーす❤︎




すんごい難しく考えてることに気付いたら、

この呪文投げてみてね!



私も投げてる❤︎




フッと軽くなる感じが出たらバッチリ!



あとは宇宙におまかせ。






簡単に❤︎

気を揉まず❤︎

楽に❤︎

リラックスして❤︎




いたってシンプルなんだけど、

それがほんとにできてるかできてないかは、

パァーっとした解放感、胸が内側からパカーっと開いてて、軽い感じか、

胸がギューっと締め付けられるとか、重苦しいかって

感覚や体が教えてくれるから

自分の感覚も日々

しっかり見てみてね。











頭ってね、

かしこすぎて、

全てをすごくむつかしく考えてくれるの。




悪いわけじゃないけど、

度を超えるとすごい身動きが取れなくなって、

苦しくなる。






でもね、ほんとのほんとはめっちゃ簡単!!!



この簡単さが分かってしまえば、

難しく考えてるのをただやめるだけでいいのよ。


でもね、

その難しく考えてることがやめられないってことあるじゃない??




呪文投げたところで、

でもさ、
だってさ、
そんなことしたらさ…って

あらゆる場面、シチュエーションの想定が始まるでしょ。



それは、







今の行動が結果に影響する!


って信念を頑なに掴んでるってことなんだよね。 



そこを根こそぎ投げ飛ばすの。


ちゃぶ台ひっくり返す。



結果を投げ飛ばす。






なんなら結果を気にする自分をまず受け入れて、

結果を気にして結果が出なかった自分を丸ごと投げ飛ばす!笑


グッバイ!!






それが、ダメなら、結果にしがみつきたい自分をまずとことん見る。




しがみつきまくって、

一緒に心中するつもりで、

なんで結果がうまくいかないとダメだと思ってるのかをとことん見る。

そんな自分をしっかり見る。

出てない結果も分析しまくる。




たぶん、

途中で笑える。



まだ分からんことを、よくそこまで壮大に考えられるなって、

もう1人の自分がひょっこり出てくる。




見てもらえた小さい子は安心して暴れることをやめる。






そしたらすぐに終わる。


終わったら必ず何かに気付く。






この場合、

どれだけ見えない結果によって「今」の自分が制限を受けてるのかに気付ける。



気付いたら、


エネルギーがとにかく軽くなる。




結果に影響するとするなら、

やったことじゃなくて、やってる時のエネルギー。



やってることは関係ない時多い。


時として1ミリも。笑





なんか知らんけど、ええ調子ー!


ってとき、無敵感があるでしょ??


あーしてこーしてじゃなくて、

自分がやってることの内容関係なしに

なぜかぜんぶ勝手にうまくいっちゃう。



結果からの制限に振り回されてない。



そーゆーときほど、結果なんて特に考えてない。






結果から自由になるってことは、

今、自由に目の前のことが選択できるってことじゃないかな。




今、自由になること、

今、幸せを感じること


それがみんなの得たい一番の感覚なんだよね。











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やーやーやー。昨日は超絶ハードな1日を過ごしたの。(肉体的に)子どもは、1人は学校休んでたぶんゲーム。(年に数回訪れる気分転換休み)お昼はセルフサービス。帰ってきたら晩御飯作る気力もないというか、昼の時点で「こりゃ今日は外だな」って思っ帰ってきてシャワー浴びて ...

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やーやーやー。




昨日は超絶ハードな1日を過ごしたの。(肉体的に)


子どもは、1人は学校休んでたぶんゲーム。(年に数回訪れる気分転換休み)

お昼はセルフサービス。

帰ってきたら晩御飯作る気力もないというか、

昼の時点で「こりゃ今日は外だな」って思っ

帰ってきてシャワー浴びて、

出た瞬間に布団敷いて寝る準備万端にして、

旦那飲むかな?と思って、

「車出そうか?」って聞いたら、

「kaitekiそんな疲れとるのにえーよ!えーよ!俺出すわ!」

って、VIP待遇でブロンコビリーにお肉食べに。

帰ったら速攻寝て、

朝起きて、

子ども学校送り出したら、

11時まで寝た!笑

旦那は打ち合わせがあるとかで5時すぎに起きて仕事行ってたけど、

私はまだまだ夢の中。



上の文章だけ読んだら、


すごい怠慢な母、ダメ主婦感満載でしょ??


昔だったら、どれも自分を責める格好の材料になるんだけど、

昨日は突っ切った感があって、

もう、そんなことすらも考えれないくらい。




疲れすぎて逆に気持ち良すぎた!!





気持ちぃー!!

気持ちぃー!!

って寝るまでずっとゴロゴロゴロしてた!!




子どもは勝手に全部自分のことするわ、

旦那は優しいわ、

自分はすぐに寝れるわ!何これー!って
なって!!






完全に疲れきるってたまにはいいね!!


思考が停止になって、


もう、頭じゃなくて、


したいことしかできなくなる!




11時に目が覚めたら、

そこから、またまたさらに吹っ切れて、

宇宙メッセージがガンガン降りてくるわ、

体は動くわ

心は軽いわ



雨と怠慢で3日洗濯溜まってたのを一気にコインランドリーに持ってこっ!ってなったら、



車乗ったら、


AM11:11


信号で前に止まったポルシェのナンバーは1414(いーよ!いーよー!)

どの車のナンバー見てもナイスナンバー!!



雨で激混みかと思ったランドリーはガラ隙!

間違えて入れてしまった乾燥機が丁度良いサイズで、

洗濯物、片付けも、郵便局に行くも、銀行振込もぜーーんぶ自動操縦で、

苦痛を全く伴わずに

2時間ほどで、平常運転に戻った!!




ねー!


スーパー主婦でしょ!?爆






どんな自分にもオッケー出したら、

ちゃーーーーんと、反対側も、

うまい具合に出てくれるのよーー!!



どっちかだけじゃないの。


すんごいダメ主婦だけじゃないし、


いつもスーパー主婦だけでもない。


どっちもあるし、


自分の中に全部ある!!




片方を押さえつけたら、


もう片方のパワーまで出てこなくてなるの。







頭を使ってやってたら、

たぶん、

洗濯って時点で、

3日分もあるのかー!イヤっ!今日も雨だし乾かない!干すスペースは?湿って臭くなったらサイテー。でも、今日もやらなかったら、明日子どもに服がない、タオルない言われるーー。(恐怖のぐるぐるスパイラル)

とか、

ごちゃごちゃごちゃごちゃとにかくうるさくて何も進まないのよ。







もう、ガバッと心を開いて、



全部自動操縦コースで楽にできるならどうしたい!?


ってやってると、


どんどん楽に行けるー!!



表面的には

私が頑張った

私が怠慢だった

肉体疲労

に見えるけど、

それは表面で現れてることに過ぎず、


昨日も今日も、

心は簡単ーー!!楽チンー!!気持ちえーー!だったからね!!




3次元は肉体があるから、どうしても制限を受けるけど、

この心に制限がないことが何より自由だよね。





極め付けに、


大木ゆきのさんのブログ見たら、

「結果から自由になる」

のメッセージが。






はい。やります!!






あーしたらこうなる、

こーしたらどうなる、

その制限を

ガバッと取り外す。

おんどりゃーと投げ飛ばす。




そしたら、

元々の宇宙との繋がりがニョキー。

本心ドバーッ。





私はとってもよく忘れる生き物だけど、

忘れるたびに、都度思い出して、おまかせコースでいきたいと思います!













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やーやーやー。今の自分に満足してないとき、何か現実で不満なことがあるとき。そういう時って、自分に対する信頼と愛が不足してる時。それさえ戻っちゃえば、悩みなんてすぐ解消される。けどね、人間面白いもので、停滞してたり、なだらかに下降してるときって、それが分か ...

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やーやーやー。






今の自分に満足してないとき、

何か現実で不満なことがあるとき。





そういう時って、

自分に対する信頼と愛が不足してる時。






それさえ戻っちゃえば、

悩みなんてすぐ解消される。




けどね、

人間面白いもので、

停滞してたり、なだらかに下降してるときって、それが分かんなくなるのよ。




宇宙はそれを感情というサインでいつもいつもお知らせしてくれてるんだけど、

自分が大ダメージを食らうような決定的なサインじゃないもんだから、

ついつい見過ごしちゃったり、

無視しちゃうのよねー。




ま、私のことなんだけどー。





決定的なサインっていうのは、


会社がクビになったり、

旦那が蒸発したり(←古い)

事故にあったり、

病気になったり、


よく言われる、

「今のまま続けててもあかんでー!」っていう宇宙からの強制終了がかかるとき。


強制終了だから、

続けたくてももう続けられない状態になるってことね。



けどね、

ほんとは、

毎日毎日小さなサインを送ってくれてるの。




それを無視しなければ、

ほんとは強制終了になるどころか、

もっと成長・繁栄のサインを送ってくれる。



私は4年前に強制終了を食らったんだけど、

そこから1年ほどで、

驚異の回復を見せた。


体はほぼ元に戻り、


周りの人はみるみる優しくなり、


嫌だと思ってたことはどんどん減って、


生活がガラッと変わった。




家の中もすっかり様子が変わった。







そこから私はずっとその状態が続くと思ってた。


けど、違った。



調子に乗ったわたしは、

自分の小さな声をまた無視しはじめてたんだよね。




停滞しはじめたとき、

ヤバって思った!





サインなのはすぐ分かった。




けど、自分の声はいつも聞いてるつもりだったから、

何を聞いてないのかわ分からないくらいで、

停滞が続いてることが不思議だった。



そしたら下降しはじめた!



焦った!




焦りからの行動が増えた。




不安を搔き消す行動が増えた。




全然うまくいかない。





上手くいってると言い聞かせた。







けど、





そこが違ったんだよね。






上手くいってるって思ってもないのに



上手くいってるって言い聞かせて本音を掻き消した。




何度も何度も、


「あなたの(自分の中の子)言いたいことは分かってる!ちょっと黙ってて!」


って。



上手くいってない自分を認めようとしなかった。

受け入れたくなかった。


同じ事を繰り返えそうとしてる自分を恥ずかしいとすら思ってた。




もちろん、

下降してるって言っても、

4年前に比べたら遥かにいいんだよ。



けどね、

そこと比べてる時点、

それを言い聞かせてる時点で違ってたんだよね。




「どんなに恵まれてるかあんたわかってんの!?

強制終了して辛かったときに比べて、

あんた今は幸せなんだから文句言うのやめなさい!!」




これじゃあ、

自分の中の子もシュンっていたたまれない気持ちになるよね。




あんたにはもうお菓子やってんだから

これ以上欲しがるな!って言ってるようなもの。

満足しなさい!

欲しい気持ちは出すな!みたいなもん。



与えられるか与えられないかは別として、

欲しいと思った気持ちに嘘はない。

そこすら根こそぎアウトにするからこじれるんだよね。








しかもね、


これ、最近、すごい自分の子どもに対しても思ってたことと一緒で。笑






今の気持ち、

正直な気持ち、

本音、

包み隠さず

丸裸のまんま

全部聞いてやるようになってから、

やっと、


また思い出せた。




信頼や愛は自分の中から湧いてくるんだって。





でもね、


今回はこんな感じだったけど、


今、この時点でこのことに気付けた自分に感謝が湧いた。





このまま無視してたら、


倒産

とか、

それこそ私がまた病んで

強制終了して

やっと

1から出直して、自分を見つめるコースに戻ってたかもって思うんだよね。




でも、それはそれでアリだったのかなとも思うわけ。


覚悟すらちょっとした。


というのも、


それくらいの破壊がないと、

わたしは真っ直ぐ自分の心を直視しようって、

魂の叫びのような

「今ここにいるわたしに気付いて!」は、感じようとはしなかっただろうから。



それくらい、自分の心を丸裸にして見るってのは、

ちょっと勇気がいることなんだよね。



けど、きっと過去の私が気付かせてくれたんだよね。






同じ事繰り返してないで、

先に進みなよ❤︎って。








その時、思った。

この下降すらも、

次に成長するための後押しに過ぎなかったって。





そんな感じで、


まだ「あのぅー、わたしのこともまだ聞いてもらってないんですけどー。」って子がポツポツ出てくるんだけど、


よっしゃよっしゃお前もコイっ!って


毎日一緒に会話してる。



不安な時は、

ほんとに正直な本音にアクセスできたら、それだけで十分安心できるよ。



悪さした時に、

親に言っても大丈夫だったときのあの安心感。


今はもうみんな外側にそれをしてもらわなくても自分でできる。



その力をみんな持っている。















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やーやーやー。 2015年の6月の記事再掲です。お片づけでリバウンドを繰り返しちゃう人、捨てても捨てても、何度スッキリさせても戻る方、もう一度読んでみてね!******* 夜も更けてきたので、ちょっと大切なお片付けのお話をしまーす。 今日、とんでもないぶっ ...

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やーやーやー。




2015年の6月の記事再掲です。


お片づけでリバウンドを繰り返しちゃう人、

捨てても捨てても、

何度スッキリさせても戻る方、

もう一度読んでみてね!



*******


夜も更けてきたので、ちょっと大切なお片付けのお話をしまーす。





今日、とんでもないぶっ飛んだ人たち(私も含めて)と話をしたんだけど、

その時に思い出した事があった。




お片付けがなかなか進まなかったり、

逆にすぐにリバウンドしてしまう人。





今宵はその事について少し。



書きまーす。




お片付けは、



「物を手放す」とか、

「物の量を自分の心地良く感じる量まで絞っていくこと」って私は伝えているのだが、

この物の量を減らしていく時に、

必ず通らなければいけない道がある。



それは、

「自分はどうしてそこまで物を増やしてしまったのか」

という原因をきちんと知る事。


自分はどうして汚部屋になったかの原因を知る


これは、物を捨てる事で気付く事が多い。

もしくは捨てている過程で考えさせられることもある。

捨てた後に、

執着みたいな気持ちがペロンと剥がれた瞬間に気付く事も。




自分が物を溜め込んでしまった原因というのは、

自分が一番手放し難い物などによく隠れているのだが、

これを感情を無にして、

ただ、流行りや勢いに乗って、

自分の心の声を聞かないお片付けになると

リバウンドしてしまう事が多い。



また、お片付けがなかなか進まないという人は、

実は、自分でも薄々分かっているが、

自分の見たくないドロドロとした部分に手をつけるのに、恐れみたいなものを感じている。

もしかしたら、その事を無意識に避けている可能性もある。




捨てる事は時に簡単である。それは相手が単なる物だから。



捨てる事は時に至難の技である。それは、相手が感情がくっついてしまった物に変化してしまったから。



増えた理由が

「買い物が好きだから」

「もったいないから捨てられなかった」

「もらったから」

そこまでは誰もが気づける。




その一歩先に、

「なぜ買い物が好きになったか」(ストレス?見栄?比較?流行り?)

「なぜもったいないと思うようになったのか」(お金?親からの刷り込み?2度と手に入らないと思う不安?)

「なぜ、もらったものは捨てられなくなってしまったのか」(過度の気遣い?人間関係?)

の「原因」が必ずある。



その原因を知る事こそが、

お片付けの進行具合を変えたり、

リバウンドを防ぐことになる。





しかし、気付く事は結構勇気がいる。

思い出したくない「傷」に触れる可能性があるから。

けど、その傷に自分で気づき、

自分で癒すことこそが、

何よりも「自分のためのお片付け」になる。




今までも充分辛い思いをした。




その辛い思いを「物」という形にして、

自分の心から分離させて、

納戸にそっとしまっていた。




その辛い思い、切ない思いを、

これからも抱きしめ続ける??



一生その気持ちを抱えて生きるか、

今、ちょっと向き合って、

考えて、

手放して、

その先の未来を楽に生きるか。

その選択さえすれば、もう片付けは決して怖いものではない。




自分を知る事。

自分に気付く事。

自分を好きになる事。


それにアプローチできる素敵なツールがお片付け。


物を通して映し出されてる自分をしっかり見て。




怖がらなくても大丈夫。


取り入れた自分は、

手放す精神力もちゃんと持ち合わせているから。



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