おうちのぶろぐ 汚部屋脱出女の快適生活

36歳で汚部屋脱出。捨てるお片づけ、お掃除、いつでも人を呼べる心地いいお部屋作り。心と思考のお片づけもやってます。

カテゴリ: 1弾 心のお片づけ・思考

やーやーやー。 最近またメキメキとお片づけ熱が上がってき始めました。 ここ一週間ほど、 拭きまくり、そうじしまくり、 どっか改善するとこね~~が~~~??って探しまくり。 メルマガでも書かせてもらったのですが、 「自分を大切にする」 「自分の気持ちを自 ...

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やーやーやー。


最近またメキメキとお片づけ熱が上がってき始めました。

ここ一週間ほど、

拭きまくり、そうじしまくり、

どっか改善するとこね~~が~~~??って探しまくり。



メルマガでも書かせてもらったのですが、

「自分を大切にする」

「自分の気持ちを自分が一番に分ってあげる」

「自分の扱いを誰よりも極上にする」

「自分のわがままもとことん自分で聞いてあげる」


ってことを繰り返しやっていると、

ほんとに、家をもっともっと住みやすくしたいっていう気持ちが湧きあがってくるのだ。

住みやすい=ストレスがない=自分にとって優しい

って言う風につながってくるので、

家を住みやすくしていくことすらも、もはや誰のためでもなく自分のためになっちゃうってこと。


この気持ちは、自分を大切に思っていると自然に湧いてくるので、

「家の片付けしたくね~~~~!」

って思ってる人は、

とことん自分に優しくするとこから始めてみてくださいね!

各言う私も、

このお片づけ熱が再び上がるのに、何ヶ月かはブランクがあったわけだけど、

それまでは、

だら~んってだらけてみたり、

やりたくね~ものはやりたくね~~って自分の声もしっかり聞いてたし、

自分を「何さま??」って思うほど、VIPな扱いをして、

私優先で過ごしてたから。


自分がある程度満たされてまたエネルギーチャージができてくると、

ストレスに感じる場所や物、部分など、

「わ~~!もっとよくしたい~~~!これが良くなったら、私また楽できちゃう~~!」

とか

「ここが美しくなったら、私の気分もきっと晴れ晴れ~~~」


ってな感じで、また自分中心にお気楽思考になる上に、

実際にも、生活しやすくなって一石二鳥。
 

で、

やっぱり、整理(必要な物を選び取る)の時って、

すごい選択肢を目の前に突きつけられるわけ。

ほんっとに、100均の容器一つ捨てるのに、悩んじゃうときってあるんだけど、

とことん悩んで、

それでも最終的には




「今を選び取る」ってこと。





今自分に必要な物、

今の自分を楽しませてくれるもの、

今なごませてくれるもの、

今の自分が喜ぶ物。

今の自分が満足できるものを選び取って行くってこと。



それは自分の軸、

現在の軸を強くしていくのにすごく有効。



物を介して、自分って者がどんどんはっきりしてくる。




他人の軸(見栄、義務、流行)って所有してる物って、

自分という人間がわかりはじめると、

なんとだんだん邪魔になるのだ!!!!



使わないのにそこにある…

片付けても、いつも場所移動のみ……

ちょっと見えないようにダンボールなんかに詰めちゃったり。



なんてものは


自分で選び取ったものではなく、

人や世間の価値観に基づいて取ってあるものが多いのだ。


自分の意志で取ってるものじゃないものってほんとに邪魔に感じるから。

「あ、これ邪魔だわ。。。。」

って少しでも思ってるものがあるなら、それは断捨離対象商品やもしれませぬ。



「でも捨てられない。。。」って時は、

やはり、そのモノにべっとり張り付いてる「自分の不安」が捨てられないってこと。



不安を手放したいから、とりあえず不安が張りついちゃってる物を捨ててすっきりするか、

不安を先に感じ切るメントレ(メンタルトレーニング)をして、後々ポイっと捨てちゃうか。





どっちも結果的には、ほんとの自分に近付ける。


どっちでもあり。


でも、断捨離の理論では、

「物を捨てたらその不安や執着も一気にペロンって剥がれちゃうから、

先に思い切って捨てちゃいな!」って言うものなんだけどね。



私は、メンタルからも、

物からもどっちからもアプローチ経験者なので、

どちらでもおススメ。

ただ、

モノを捨てるほうが、

何かと早く進行するってのはあるかもね!

ゆっくり向き合うより、一刻を争うほどとにかく現状を脱出したい人には、

やっぱり、先に捨てた方がいいかもね!



メンタルやれ!って言うたり、モノ捨てた方が早い!って言うたり、

どっちやねん!って感じだけど、





それは、人それぞれです!


(o ̄∇ ̄o)




どちらが自分にとって心地よく進められるかは、

本人の気持ち次第。



けど、

どちらも、自分に真正面から向き合っていくことに変わりはありません。


そして、どちらの方法も



自分のイヤな部分も必ず見ます。

でも、必ず自分の中に埋もれている本当のステキな自分も見ることができます。




自分を分れば分るほど、モノの持ち方、所有の仕方が変わってき始めます。


自分を好きになればなるほど……も。


それを繰り返してると、いつの間にか自分は、




自分の「好き」な生活の中で過ごしてるから。








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やーやーやー。 主婦歴が長くなってくると、 みんなある程度要領よく手抜きをしてみたり、 ちょっとでも自分が楽に、スムーズにできるようにっていっぱい考えると思うんです。 で、手抜きのほうはわりかし上手くなっているんだけど、 小さな我慢を沢山してるってママ ...

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やーやーやー。


主婦歴が長くなってくると、

みんなある程度要領よく手抜きをしてみたり、

ちょっとでも自分が楽に、スムーズにできるようにっていっぱい考えると思うんです。


で、手抜きのほうはわりかし上手くなっているんだけど、

小さな我慢を沢山してるってママはまだまだいっぱいいる。


例えば、

これは、いただいたコメでよく見かけることなんだけど、

「ある物、使える物で我慢をしてる」って人がとっても多いの。


物を大切にすることはとてもいいし、

それで、自分も十分満足してるなら何の問題もないよね。




で、問題は、

ほんとうは不便を感じていたり、

ほんとは使いづらさを感じていたり、

嫌だなってどっかで感じてたり、

ほんとは、もうちょっと使いやすい物を売ってるっていうのも分ってるんだけど、


「それで」我慢して使ってるってママたち。


でね、この我慢、一つや二つならまだしも、

家事をするにあたって、一つ一つ見て行くと、

結構な量というか数と言うか頻度で我慢してる場合が多い。

それって、家事を楽しくできるっていうモチベを確実に下げてると思うんだ。

一つ一つの我慢は少量でも、数が増えりゃ結構なストレスにもなる。

家事=ストレスみたいな図式ができあがってきてるとしたら、

もうほんとにやる時にめっちゃいろいろ我慢しながら家事やってるってことだよね。


嫌って自分の声はちょっとスルーしてる傾向にある。



でも、分っていても、買い変えることに罪悪感を覚える。

それで我慢できない自分はダメな主婦。

我慢するために、「あるもので十分!物は大切にしなきゃ!」って無理やりに思いこませてたり。


でもね、

主婦って、すごい労働だってことは私たち主婦が一番分ってることだよね。

最近ではその主婦の労働は年収にしたら1000万~2000万位の労働の価値があるって言われてるにも関わらず、

主婦の人って、そのことに自信を持ってる人って少ないんだよね。

そんなにすごい年収に値する労働してるのに、

その労働のための環境や道具がそんなに使いづらいものを我慢して使うってどうなのよ???

よい環境は家事のパフォーマンスを一気にあげてくれる。



家事が早く終わった、楽に感じる、家事のストレスが減った分、他の事もできるようになったり、

少し多めに掃除することができたり、っていいことずくめ!



家事=主婦の毎日の労働

に欠かせない仕事道具を我慢しながら使うっていうのは、

生産性をかなり低くすると思うんだ。



大きくて素敵な会社ほど、社員って自由だったり、能力を最大限に発揮できる環境を整えてたりしてて、

この会社で働くの最高!って思ってる人が多いんだよね。

仕事に集中できるように、周りは全部整えられている。



だから、主婦だって、主婦の仕事をサクサクできる環境を整えていっても全然おかしくないよね!

毎日の事だし、

それで家族の笑顔につながるわけだし、

会社で働いている、夫を支えるのだって、しっかりした家庭があるからこそだし、

何より自分が楽しくなるよね!





なりたいのは、


小さな我慢もしっかりできる立派な主婦?

それとも


毎日楽に、楽しく家事をして余裕をもって家族に接することができる自分??


自分がどんな主婦になりたくって、




どんな家事をしたくて、


どんな生活を送りたいかって考えると


あれ???我慢するとこ、今まで間違ってたんじゃね??って気づいたんだよね。(一年前くらいにね~~)



楽しいくて穏やかな生活を送りたいっておもってるんだったら、

自分に道具の一つや二つ、

便利になるものだって買ってもいいじゃない!


そんなに使いづらいなら買い変えてもいいじゃない!


人って、何かがんばった後のご褒美に洋服や好きな物を買うことは許しちゃうのに、

がんばれてない自分に何かを買い与えることにはすごく抵抗を感じるんだよね。



でも、別にがんばってない時にだって、自分に何かあげることを許してあげるってのもとっても大切だと思う。

それを許していくことで、どんな自分でも許していけるようになっていくから。




一生やる家事が楽しくなるんだったら、そんなにステキなことはないじゃない!?

っていうか、毎日不満抱えて家事するのってほんと苦痛なんだわ。



お金にならない家事だから我慢するんじゃなくて、

お金にならないことでも、

自分にどんどん許可を出して、自分を満足させてあげると、

どんどん生活が楽しくなってくる。

そして、

そのストレスがない分、

衝動買いもなくなるし、

大量の服を溜めこむ必要だってなくなってくる。


だって、きっと、みんな我慢しる割には、要らんもんめっちゃ買ってるよね!


で、その我慢をなくすと、結局要らない物を買うって行動が減ってくるわけ。

結果的には、

毎日の家事は楽になるし、物も増えないし、ストレスも減るし、いいことずくめ。



だから、道具を買い変える我慢っていうか、

変なとこで自分を鍛えて我慢させてないかな???


ほんとは買い変えたいけど、ちょっとその声を聞こえないフリして我慢して、

結局要らないもの買って、その我慢の慰めをしてないかな?


もっと、主婦っていうか、自分を大切にして、

自分が一番楽になっていいんだっていうくらいの勢いで過ごしてもいいと思う!

それくらい今までがんばってきたんだし、

それくらいの勢いでやるくらいでやっと、ほんの少しだけ自分のために本当に必要な物を買うことを許せるようになるくらいだから。

大丈夫!みんなのネジや財布の紐は今までガッチガチにしまってたんだから、

この考えにしたからっていきなり明日家中のモノ買い変えれる度胸のある人はそんなにいないから!(っていうかあったらもう変えてるよね!)

一つずつね。

ちょっとずつ、自分へ優しい環境に整えていきましょ!


ぎっちぎちのがっちがちで、自分だけ厳しくするのはヤメヤメ!


ここでも、家事を楽しくするか苦しくするかは自分次第!


自分に優しくできるようになると、驚くほど子どもと旦那にやさしくできるようになるから!






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やーやーやー。 我が家の男子、トド(夫)とマリオ(息子小1)はゲーマーです。 いろんな家庭があって、 ゲームの買い与えすら悩んでる家庭もあれば、 ゲームをやる時間制限に悩む家庭もあるだろうし、 ゲームをやることで、視力が落ちるんでないかって悩む家庭もあ ...

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やーやーやー。


我が家の男子、トド(夫)とマリオ(息子小1)はゲーマーです。



いろんな家庭があって、

ゲームの買い与えすら悩んでる家庭もあれば、

ゲームをやる時間制限に悩む家庭もあるだろうし、

ゲームをやることで、視力が落ちるんでないかって悩む家庭もあるだろう。


で、私は、

どれも全くなかったかっていうと、嘘になるけど、

たぶん、どの心配もめっちゃ少ないと思う。

ゲーム本体はトド(夫)が新しいのが出たらすぐに買ってくるので、

マリオ(息子)は欲しがらなくても、いつもゲーム機の環境だけは0歳の時からそろっていた。

小学校に入って、初めてマリオ(息子)の好きなゲームのソフトを買った。(それまでは親が好きなソフトを買って、それを息子もやってたくらい)

Wii Uのマリオカート8を初めてさせたときは、そりゃ~もう熱心にゲームをしていた。

で、私は、好きなだけやらせた。

話しかけても返事がない時は、

集中力をきらしちゃいかんな、と思って、そっとゲームを続けさせた。

ご飯の時以外はとにかくやらせた。

(あ、それで静かで私が助かってるってのも多々あった)


すると、すぐに全ての一番難しいレベルのコースで1位になり、マリオカート8を制覇した。

今年の9月に入って6日ころに

スーパーマリオの3Dワールドを買った。

そして、昨日全ての面をクリアした。

もう、見てても、私のできるレベルではなくなってる。

操作テクニックも、ゲームに関しての記憶力も、集中力も、それだけ熱中できることも、飽きないことも、

全てに関して私を遥かに上回っていて、

そんな息子を見てすごいと思った。



分らないことがあっても、私に聞いても全然わからないわけだし、

私が手伝うところで、マリオ(息子)のほうがすでに数百倍上手いので、手伝えることはナッシング。

むしろ、すいすい進んでくゲーム画面見て、

「きゃー!マリオすごーい!かっこいいー!」って、応援のみ。



わからないところにぶち当るたびに、i Padを持ってきて、

you tubeをみて一人で研究して、

またテレビ画面に戻りゲームを続ける。


もう、なんというか、

ここまでくると、すごいとしか言いようがない。


私は、この子の才能だと思った。

それが、数学だったりスポーツだったりではないけど、

ここまでできることが嬉しかった。



学校の勉強は得意そうではないけど、

それでもなんか大丈夫な気がした。

家に帰ってきて、友達呼んでゲームで盛り上がって、

片付けだって「してよ~」って言ったらしてくれるし、

宿題だって、やれやれって言わなくても、寝るまでにはちゃんとやってる。

ロゼッタ(妹)にも優しいし、

何も言う事ない。

ゲームしてるからって私が困ったことなんて全然ないのだ。



テレビで小さい子どもたちが色んな才能を披露してる番組を見ると、

「うちのはそんな才能ね~な~」って思ってたけど、

やりたい!って言った事を、

反対せずにただひたすらやらすだけで勝手にそれが才能になってくのかもしれないって思った。



ただ、親は、

色んな理由にしばられて、

それは将来役に立たないとか

お金がかかるとか

そればっかりやってるとバカになるとか

決めつけちゃうんだよね。



ゲームばっかりしてると人とコミュニケーションがどうのとか、

世界が狭くなるって言う人もいるけど、

マリオ(息子)は上手ではないにしろ話だっていっぱいするし、

友達だって連れてくるし、

そこから会話だって広がってるし、

ほんとに問題無し。



ゲームでマリオ(息子)は「何か」を持ってるのが分ってしまったから、

むしろ足りない物があっても当然なんじゃないかってくらい思えるようになった。

そして、ちょっとくらいできないことがあっても、

そんなのぜんぜんいーよーって言えるようになった。


将来何になるとか皆目見当もつかないマリオ(息子)だけど、

この精神力があれば、何かやりたいことを見つけた時には、またこの力を発揮してくれるんじゃないかった思わせてくれる。




とことんやらせてると「これでいいんかな・・・・」って親として不安になることも多々。

やらさせすぎかな…って思って、辞めさせたほうがいいのかと考えた事もある。

でも、それは、ただ私が不安だったから。


自分の不安の穴埋めに辞めさせてしまうことがないように、

これからも、やりたいことあったらどんどんやらせようと思う。





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やーやーやー。 私、ついこの間、ネタの神さま降りてきた~~って言ったのに、 そのネタの神さまが教えてくれたネタを未だに披露してないという。。。。。。 かろうじて覚えてるんだけど、今にもどっかに吹っ飛んでいって忘れてしまいそう!(←じゃー書けよ) でも、今 ...

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やーやーやー。


私、ついこの間、ネタの神さま降りてきた~~って言ったのに、

そのネタの神さまが教えてくれたネタを未だに披露してないという。。。。。。

かろうじて覚えてるんだけど、今にもどっかに吹っ飛んでいって忘れてしまいそう!(←じゃー書けよ)

でも、今、なんと自力でどんどん書けるので、とりあえず、そっちは温存しとこうと思っている。

それでね、いつも思うんだけど、

ネタ神と寝る前に話して、

そのまま朝すっぱり忘れてしまったら、

「あ~~悔し~~~~!今日のネタ忘れた~~!」って一瞬なるんだけど、

すっかり忘れてしまって思いだせない時は、

「あ、もしかして、私の潜在意識にしっかり入りこんで、その事を意識しなくても、

自然に行動できる現象になってあらわれるんだわ、きっと」


な~~~んて、

タダの物忘れをかなりポジ子でとらえている。

潜在意識に落とし込んだっていうとなんかかっこいいでしょ!ニヤリ。


でも、きっと私の中で住みついたネタ神の話は、私に行動したり実践したりすることを促し、

実際に何か変化を感じた時にまた記事に書けるように促してくれてるんだなって思うわけ。


って、ま~、わけのわからん話をするのはこのくらいにしといて、

きょ~の話はこちら!



■部屋を片付けない娘に腹が立つ


って、心屋仁之助さんのリンクそのまま。

私の質問を記事にしてもらったちょっと後にこの記事がアップされてて、

私のブログにもこの事に悩むママはたくさん訪れる。

仁さんからも何かヒントを得て、心が軽くなればこれ幸い。



掃除に限ったことだけじゃない。

断捨離だって、

人のモノを捨てようとする前にまず自分のモノ。

家族のモノが多すぎると思っていたのに、

蓋をあけてみると、一番多かったのは自分のモノだった。。。。。なんて。



人の「やらない」「やってくれない」が気になってる時は

まず自分がやってない。


自分が動き始めると、

周りの「やってくれない・・・」は、さほど気にならない。

自分が捨て始めると、

家族が捨てなくてもそんなにイライラしない。



相手の行動にイライラする時は、

自分にイライラしてるだけ。


相手よりまず自分が大事。






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やーやーやー。 昨日、トド(夫)の仕事場に行かなければいけなくなり、 すっぴんおばはん仕様で行く予定だったのだが、 「今日は若い子もおるでね!」って言われた瞬間目が覚めて、しっかり化粧をし始めたkaitekiです。 さてさて、昨日、娘とひと悶着ありました。 ...

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やーやーやー。


昨日、トド(夫)の仕事場に行かなければいけなくなり、

すっぴんおばはん仕様で行く予定だったのだが、

「今日は若い子もおるでね!」って言われた瞬間目が覚めて、しっかり化粧をし始めたkaitekiです。




さてさて、昨日、娘とひと悶着ありました。

「娘」「娘」といつも言ってるので、そろそろ娘のブログ名ネーミングせんとね~~。


めっちゃ考えたけど、ネーミングセンスゼロだから、

とりあえず

息子=マリオ

娘=ロゼッタ 


にするね~~。(子どもがハマってるゲームからのただのパクリ)



で、まあ、わたしとロゼッタ(娘)はよく喧嘩というか、

言い合いになるんだけど、

どっちも引かないんだわ、これが!!!!


あ、ほんとは、いつも私が引くんだ!(しゃーなしでね)

「ママが悪いの!謝って!」

「ママの言い方キツイから謝って!」

ちょっとだけ私の手がロゼッタの体に当たっただけでも、

「痛かった!謝って!」


ってロゼッタからいつも「謝って」攻撃をくらっていた。

あやまらないとその場がおさまらないというか、

謝ると静かになるから・・・というか、

言い合いするのが面倒だからって理由で、私は悪くなくてもとりあえずいつも謝ってたんだけど(どんな母親だ!)

でも、その謝る態度が気に入らないと、「ごめんね」だけでは物足りず、

言い方、

声の大きさ、

優しさ、

早さ、

あらゆることで難癖をつけてくるようになった。

ほんとにトホホ~~~って、最近手こずってた。。。。。



「ママ悪くないからあやまらな~い!」って時々は言ってたけど、

あまりにうるさいから結局こっちが折れて謝ったり。。。。




で、昨日突然、私からとんでもない言葉が出てきた!







寝る前にいつものように、謝って謝らない!が始まりそうになったとき、


ママ悪くないからあやまらない!!!

でも、ロゼッタも悪くない!!!!

どっちも悪くないの!!!!!

ロゼッタが怒っても、それは全然怒ってもいいことだし、

ママがそんなロゼッタと今しゃべりたくない!って思うことだって、全然オッケーなの!

どっちも、悪くないし、どっちもオッケー!分った?」




私も、子どもみたいになって、「謝りたくない!私は正しい!」って大声で言って、

そこから初めて、「でも怒ってるあんたも正しい!」って言えた。

言ってる時は、すごく毒が体から出て行ってる気がした。


すると、それを聞いたロゼッタは何一つ反論せずにびっくりするほど静かになって寝た。


驚いた。


娘は、「わたしのほうが正しい!」っていうことをずっと押し通したかったんだって思った。

そして、その正しさを私に認めてほしい!って思ってずっと「謝って!」って言う事でサインを出し続けてたのだ。


そんなロゼッタに、私は、

「正しくない事は認められない!」っていい続け、ついつい躍起になって、いつも最後には猛反発してしまってたのだ。


私も、「ただ謝ったらいい」っていう表面的なことだけつついてたもんだから、

毎日のように、来る来る、「謝って攻撃」が。


で、結果、「どっちも悪くない!」って言ったらめっちゃ簡単におさまった!



私は、娘の言ってることが正論じゃないって思っても、

「それも間違ってない、それはきっとロゼッタの中の正解だわ」って認めた。

娘は「私は悪くない!でもママは謝ってくれない!私の事をイエス!って言ってくれない!」ってずっと思ってたんだね。

私は、そんな怒りに満ちてたロゼッタの全てにイエスを出した。

そして、そのイエスを出した瞬間、自分にイエスを出した気がした。


どちらかが間違ってて、どちらかが正しい

どっちかが悪くて、どっちかは悪くないってやるから話がこじれてくんであって、

本当はどっちも悪くないんだよね。

どっちもその人の中の正論を言ってるんだから。


どんな本にも書いているようなことなのに、

やっと自分の中に落ちてきた。



今朝は、珍しくロゼッタが幼稚園に行く時間になってもスヤスヤ寝てるので、

もう少し寝かせてあげて、私が送っていくことにした。



もしかしたら、ロゼッタが安心できたのかな。。。って思ったら、少し嬉しくなった。








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やーやーやー!

心屋仁之介さんってご存知ですか??(知ってるか!)

私も、仁さんの著書を読んだ時には時々ブログでレポしてたので、

彼の事を詳しく書くことはすっとばすとして、

今日の記事いきま~す。




実は、私、仁さんのオフィシャルブログも時々読んでいる。


で、今朝突然思い立って、思いきって質問メッセージを送ったんです。(私の最近のモヤモヤを聞いてみたのだ)

もちろん多忙で人気の仁さんなので、

記事にしてもらえるかどうかわからんけど、

ダメ元で~~!って気持ちで!

朝1で、質問したら、なんと10時には記事にしてくれてて、びっくり!

もう、感激というか、仕事が早いというか、応えてもらえたことの喜びというか、

いろいろ嬉しかったんだけど、



一番はスパッと明朗回答をもらえたこと!!!





読んだほうが早いね~~~!


とりあえず、こっちの記事!!!!!
↓↓↓
■子どもへの買い与えの基準がわからない。。。。



あ!!!そういうことだったんだ!って!!!

私、最近メルマガでも、「人が言う事は自分が言いたい事!」とかめっちゃ書いてたんだけど、

子どもの言う事が私のいいたいことってリンクしてるかどうか・・・っていうのがずっとひっかかってた。

どうしてかっていうと、

近頃、自分に対して、自分の好きな物、ほんとに欲しいものをどんどん買い与えるようにしてたので、

自分の物欲はかなり満足してるって思ってたの。

私と子どもがリンクしてるんだったら、

子どもも満足してもおかしくないはずなのに、

なんで上の子はこんなに欲しがるんだ!って疑問に思ってたの。


で、結局、問題だったのは、


「おねだりして!」ってとこだったんだよね。


私は、物を買う時には、いつも自分の判断だったし、

トド(夫)に言っても、「買えばいいじゃん」って言われるだけだし、

トド(夫)に尋ねたり、伺いを立ててみたり、どう思う?って聞いてから買い物をするってことが全然なかったわけ。

でも、ほんとは、聞かずに勝手に買い物してたのは

心のどこかで、

「これ欲しいな!」って言って、拒否されたり、

イヤな顔されるのが怖くて言ってなかっただけなのかもしれん!!!

って思った。


これからは、自分の判断だけで買えるものでも、

敢えて、「買って買って~~!!!!!!」って子どもみたいになって、

要求してワサワサ感じてみよ!って思った。

そしてその気持ちが抜けたら、子どもの買って買って~~も気にならなくなるのか!って!


「どうせ買っていいよ!」って言われるんだから、

敢えてそれを声を大にして聞いてみて、

子どもの時に満たされなかった気持ちを少しずつ癒していこ!って思った。

買ってもいいって分ってるのに、

何故か要求を言うのって結構緊張するわ~~~!



結局ここに来ても、問題だったのは、 物欲でもお金の問題でも何でもなく、

「私のお願い聞いて聞いて~~~~~!!!」

って気持ちがただ満たされてなかったのが現実になってただけ!という衝撃的事実。



めっちゃすっきりした気持ちと同時に、

今日何ねだるか。。。。って思うと、ドキドキするわ~~~。





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自分をどれだけ雑に扱おうと、 どれだけかわいそうに見るも、 どれだけ優しく扱おうと、 どれだけ大切に思おうと、 全て自分次第です。 どちらもできるのが自分であり、 どちらにも変えられるのも自分です。 幸せと不幸のこの両極端の世界をひっくり返すことがで ...

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自分をどれだけ雑に扱おうと、

どれだけかわいそうに見るも、


どれだけ優しく扱おうと、

どれだけ大切に思おうと、

全て自分次第です。


どちらもできるのが自分であり、

どちらにも変えられるのも自分です。



幸せと不幸のこの両極端の世界をひっくり返すことができるのが

唯一の自分です。


周りをどれだけ変えれるかではありません。

どれだけ自分が自分を大切にできるかです。

周りは自然に変わっていきます。




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や~や~や~。 2013年に物を大々的に手放した時、 私は、「あ~、自分って、心からこれが好き!って感覚で買った物ってほんとに少なかったんだな~」 って気づいた。 物を沢山処分したけど、 その時、 私の中に一気に湧きあがってきた 空虚感とか、さみしさとか ...

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や~や~や~。

2013年に物を大々的に手放した時、

私は、「あ~、自分って、心からこれが好き!って感覚で買った物ってほんとに少なかったんだな~」

って気づいた。


物を沢山処分したけど、

その時、 私の中に一気に湧きあがってきた

空虚感とか、さみしさとか、自己否定とか

全部ひっくるめて寄りそった。



私が私に歩みよった。


ギュッと抱きしめてあげる感じ。



私って、こんな風に生きてたんだね。

けっこう辛かったんだね。

自分でも知らず知らずのうちにそうやって生きてきたんだね。

でも、もう大丈夫だよ。。。。。。

これからは自分に対してもっと優しくなるね。



その時は、無理やりこういう思考にしたというより、

自然に湧きあがってきた感じ。


物は手放したけど、

手放した代わりに、

「自分を取り戻そう」って気持ちを手に入れたっていうのかな。

部屋もスッキリしたけど、

やっぱり一番スッキリしたのは心だった。



そこからは、

自分の中から出てくる要求を少しずつ満たしてあげるようにした。


専業主婦ってほんとに何かとやりづらいって位置にあったんだけど、

それも結局全部自分でがんじがらめにしてたことだってちゃんと分った。


ちょっとづつ、物質的にも、行動的にも、人間関係的にも、

自分の本心にしたがって動くようにしていった。


もちろん最初っから全力で直球勝負ではなく

ちょっとずつちょっとずつね。

ほんとにリハビリ。


一つのリハビリに成功すると、

それまで、「無理やわ~~~」でハードルが高かったことでも、

何故か慣れる!



そしてそれが普通になる。


で、そこからまた次のリハビリ。


またちょっとだけ上のハードルを越えるために

何日か考えて

決断して


実行。


するとまた慣れる。



そうやって、少しずつ自分と仲良くなっていった。



主婦で結構我慢してることって、

人間関係だったり、

購買意欲だったりすると思うんだけど、

子供のためにある程度の付き合いを。。。。なんて自分を犠牲にしてることとかない?


この掃除機、吸引力めっちゃ悪いけど、

まだなんとか使えるし、

自分の家事のことでそんなお金使うって、自分が家事ができないって言ってるようなもんだから我慢しよとか。


そういう、心地悪いけど、

我慢できるからとりあえずしてきた、、、、、ってこと。。。

たぶんすごくたくさんあると思う。

それを一つずつクリアにしていく。

それが自分との信頼関係の取り戻し作業。


自分が満たされると、

要らぬ買い物でその不満を穴埋めしなくなる。

「周りにもっと優しくしなきゃ!」って、

責任感のような義務感のような…心からそうしてるか疑問に思う事……



でも本当はそんな義務感なしで、自分がただ満たされることをやってると、

周りにも勝手にやさしくなれちゃう。


今、自分が起こしている行動が

自分の我慢や不満、ストレスからくる行動なのであれば

もっと自分に寄りそってみる。


楽しくてやることと、

自己否定を解消するために起こす行動では、

同じ事をしても、

結果が全く違うから。





誰かのためにっていうのもたまにはいいけれど、

自分のために!っていうのを常に許せるようになると、

それだけで「やる事の意味」が全て変わってくる。

それだけで原動力になる。



今、どれくらい自分のために時間、お金、心を使ってるのか。

今、どれくらい他人のために時間、お金、心を使ってるのか。


これから自分はどうしたい?




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や~や~や~。 ついこの間の話なんだけど、 私、 トド(夫)の誕生日をすっかり忘れてて、 当日の夕方、本人の自己申告で気づきました。 え~。  私、こんな感じで記念日にすごくうといのです。 自分の誕生日もよく忘れてて、人からのお祝いメッセージもらって ...

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や~や~や~。


ついこの間の話なんだけど、

私、

トド(夫)の誕生日をすっかり忘れてて、

当日の夕方、本人の自己申告で気づきました。



え~。 


私、こんな感じで記念日にすごくうといのです。

自分の誕生日もよく忘れてて、人からのお祝いメッセージもらって、「そうだった!」と気付くのです。

これでも問題なくなんとか生きています。


ちなみに、ケーキもお店が閉まる前に滑り込みセーフ的に行けて、

ラス1のホールケーキを買えてちょ~ラッキー!

なんとかトド(夫)の37歳を無事終えました。




さてさて、

何かといろいろと、いろんな人のブログにお邪魔していくkaitekiですが、

昨日も、いつもお邪魔してるメリーさんのところに行ってみると~~。


片付けると不思議な事が起こる!


って記事を書いてました。(↑↑↑)


内容は、

欲しいと思ってたモノを思いもよらなかったとこからもらえた~とか、

元気のなかった観葉植物が復活した!とか❤︎



で、私も、読みながら、

「そ~そ~!そうなのよ~~~!なんでか分んないんだけど、

不思議がめっちゃ起こるんだよね~~~!!!」


それがお片づけ。


それがお片づけの不思議。


ひさびさに思い出させてもらいました♡





私は片付けをしてからというもの、

数々の不思議&ミラクル&偶然などを経験したのだが、

それが今も尚続いていて、

なんだかもうそれが日常!


始めのころは、起こることが全部嬉しくて、

起こった出来事に対してもかなり敏感で、

一回一回リアクションが大きかった。



欲しいと思ってたモノが突然もらえたり、

家族がみんなよく笑ったり、

旦那が別人に見えたり、

お金がどんどん廻ったり、

交友関係が変わったり、

肩こり、頭痛が治ったり、

フットワークが以前より軽くなったり、

自分の好きが見えてきたり、


ほんとに以前の私からしたら、

「どうしてこんなに良くなった?」ってくらい感動してた。


私は、この小さな喜びをちょいちょい感じることを重ねていくことで、

どんなに小さなことにもいちいち喜べる私になっていった。



昔だったら、

スルーしていたり、

「こんなくらい。。。。」って満足できなかったり、

不満を抱いたりしていたのが、

それを喜びとして受け取れるようになった。


だから、今も尚、きっといろんな偶然や、不思議が毎日起こっているはず。



嬉しいことが日常化してるので、

驚きとかは少なくなっているのかもしれないが、

そのかわり、

不満や満たされない気持ちでいつも過ごしていた時の私とは違って、

いつもどんなことにも満足できるわたしでいられるようになった。




お片づけでもたらされた不思議=小さなことに喜べる=日々幸せでいられる




決して起こった出来事だけではない…

夢の世界でも、

妄想の世界でもなく、

日常の生活で、幸せを見つけて行けるということを私に教えてくれた。



もしかしたら、部屋が汚い時ですら、

ちいさな奇跡は沢山起きているのかもしれない。



でも、それもガラクタに埋もれてしまっていて、自分では見つけられないのだ。


見つけられなかった。


日々の生活に疲れてしまって、見逃してしまう。


自分の見つける力すら低下しているのだ。


部屋がスッキリすることで、

起こる出来事がよりはっきり浮き出され、

見つけやすくなっていく。


それを見つけ、いちいち喜べるようになること。


これが日々満足で、幸せに感じる方法なのかな。。。って思った。


こんまりさんのトキメキ感度じゃないけど、

ちょっとしたことで、どんどん幸せを感じていけれる幸せ感度もまだまだ上げたい!


究極の


「生きてるだけで丸儲け!」


ってサンマちゃんの域まではなかなか行かないけど、


早よ近づきたいなー。






2013年末、汚部屋脱出直後
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今日のおトラ
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トラコミュ
お片付けの効果


幸せのコツ


日常の小さなできごとを愛する生活


断捨離して心も懐もハッピーライフ


すこしいいこと。うれしいきもち。




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や~や~や~。 昨日はさよさんが私のブログをリンクしてくださり、沢山の新しい方が訪問してくださいました! 私の勝手な解釈と感想を書いて載せたにも関わらず、 快く受け入れてくださったさよさん、読者さまに感謝です!! 本当にありがとうございます! *** ...

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や~や~や~。


昨日はさよさんが私のブログをリンクしてくださり、沢山の新しい方が訪問してくださいました!



私の勝手な解釈と感想を書いて載せたにも関わらず、

快く受け入れてくださったさよさん、読者さまに感謝です!!


本当にありがとうございます!


******************



私は、家の周りの草抜きをするのが億劫で、苦痛で、やりたくなくて。。。。。


そんな気持ちを抱いて早6年。


いつも 「自分の家なんだし、草抜きくらい自分でしなきゃ。。。」

って暗示を掛けていた。


でも、蚊に対して、極度のアレルギー反応を起こす私。

虫(ムカデやら、大量のアリやら、とにかく大量に生息している虫たち)もほんとにイヤで、

暑さも寒さも弱い。

抜いても抜いても生えてきて、

しかも、1回に抜ける量は少しなので、かなり中途半端な仕上がり。


で、今年の夏が始まって少しした時、


思いきって、やりたくないことをやめて、やりたいことをしたみた!!!!


やりたくないこと・・・「炎天下での草抜き」

やりたいこと・・・「業者に頼む」


うちの家の周り+庭はぜんぜん広くないので、

3人ほどの男の人が来て、2時間ほどの作業で瞬殺で終わった。

締めて15000円(+税)


電話をするキワッキワまで、

「や~~~!やっぱり自分でやるべきなの??

雨が降った後とかだったらやりやすいし、ちょっと涼しい日を選べばまたできるかも!!!」

なんて葛藤しまくり!

でも、それを繰り返しつづけ、結局頼まずいつもジャングルを繰り返していたのだ!

そんな私にさよならグッバイ。

「今年こそ!!!!!!!!」

と頼んだのだ。


ほんっとに、今までの悩みを2時間とお金で解決していただいて、

結果ありがたすぎ。



私はいつも、業者さんなどに自分ができない事、やりたくない事を頼む時、

「こんだけ出すんだったら自分でやればいいんじゃないの?」なんて悪魔のささやき声がチラチラする。



でもそんなやりとりを繰り返しながらも、

結局自分の「やっぱりやりたい!」っていう声をしっかり受け取って、

思いきって頼む。



やってもらった後は

「え!!!!こんな作業してもらって、こんなお値段でほんとに嬉しいです!!!!」

って気持ちに早変わりするのだ。


草だってぜ~~~んぶトラックに入れて持って帰ってくれて、

子供が遊んだおもちゃもちょっとまとめてくれてたり、

私がとことんやりたくない作業をやってくれること自体すごいこと。



申し込む前に、頭でただ、金額と作業を想像して、高い安いなど思っていても、

目の前で、汗を流しながら男がゴクゴク水分補給しながら草取りをしてるのを目の当たりにすると、

「もっと払いましょうか~~~??」って気分になってくるのだ。



「頼みたいけど葛藤してる自分」

「でも結果はスッキリすると分っている」

「いつも、やってくれたことに対して支払ったお金は気持ち良かったと感じる」




それを少しずつ繰り返して、

今では、

やろうと思えばできるかもしれないけど、

ほんとはやりたくない!!!っていう自分をどんどん許して、

どんどん人に頼れるようになった。



そうすることで、

保留にしてることもだんだん減って来て、

心もスッキリするし、

その分家の中や、自分のやりたいことにちゃんと目を向けられるようになる。


私の場合はだいたい「お金を出してやるかやらないか」という葛藤なのだが、

中には「旦那さまがなんて言うか。。」

って葛藤の人もいると思う。

でも、それは私も含めてなんだけど、

結局は自分がやりたいかやりたくないか!なんだよね。


自分の迷い。。。。。

自分がやるべき???

こんなこともできない????

これくらいやってほうがいいんじゃない????

っていう葛藤を

全部お金や他人のせいにして逃げてしまう。



ほんとは、自分の声を素直に従うことをすごく怖がっているだけ・・・・・・

それをしたらどうなるか分らなくて・・・・・

恐れや不安がわいてくるから、

それを感じなくて済むように・・・・

お金や他人が問題でそれができないことにしている。。。




最近はそんな風に、自分の気持ちをしっかり聞いて、

ドキドキしながらも、少しずつ「できない。。。。」を取り除いていっている。

私が、「お金のせいにして逃げる!」というのももうパターンになってきているので、

それもきちんと踏まえつつ、

「ほんとにお金??じゃあお金あったらどうしたい?やる?やらない?」

ってちゃんと自分に問いかけて、

そこからほんとの声を聞くようにしている。


だって、お金があっても、やりたくないことはやりたくないし、

やりたいことはやっぱりやりたいんだよね。


自分の心の声にはお金も味方してくれてるようで、

余分にお金を出してるからといって、カツカツになることも一切ない。

むしろできることの幅はどんどん広がっていっている。

自分は意外といろんなことができるんだ!って自信に変わっていっている。



他人がどうこう言ってくる「他人の声」じゃなくて、

そういうのをとっぱらって、しっかり「自分の声」を聞く。




夏のおひさまと雨でまた刈り取ってもらった草もにょきにょき生え始めている。

また「やらなきゃ!」と思ったとき、

自分の気持ちとしっかり相談したいと思う。


今日のおトラ
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片付けて プチストレスをなくしていく

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私のお掃除・片付け

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断捨離でゆとり生活

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おうちを片づけたい



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